把喜欢大声说出来
你发出的好感比想象中更弱，收到的好感又比实际更少
概要
成年人失去学校、球队和职场等“黏性”社交环境后，建立新友谊更依赖短暂、流动的相遇。两个心理偏差让它更难：害怕拒绝的人会高估自己表达兴趣的明显程度；同时，人们又普遍低估谈话对象对自己的喜欢。结果是两个互有好感的人都觉得对方没兴趣，关系的种子还没发芽就消失。Sahil Bloom 的解法是成为“高声喜欢者”：喜欢别人的衣服就说出来，欣赏对方的行动就发消息，偶尔直接打电话，为那些勇于出现的人送上具体认可。它的代价只是偶尔被拒绝，潜在回报却是不对称的新联结。
正文翻译
坦白说，我从来不是社交场合里的天然高手。
幼儿园第一天，我清楚记得妈妈走向一位同学，问他：“你愿意和 Sahil 做朋友吗？”五岁的我当时有多尴尬，至今都没有完全忘记——不过，那个孩子后来确实成了我童年最亲近的朋友之一。
长大过程中，我的大多数亲密关系都来自“黏性”社交环境。所谓黏性，是指人在固定地点、和大致固定的一群人长期相处，例如学校、运动队、大学和职场。在这种环境里，建立关系相对容易：人们通常主动进入一个价值观相近的群体，又有结构化的情境与足够长的相处时间。
问题是，成年后这种黏性环境越来越少。想建立新关系，往往只能在“光滑”的场合里完成——人与人的出现短暂、流动，很难自然黏在一起。作为偏内向的人，我不擅长这种环境，也因此很难建立新的成人友谊。我常觉得别人没有回应我的社交信号，于是认定对方不喜欢我，转身离开。
后来我发现，自己其实撞上了两种心理现象，一种影响发出信号，一种影响接收信号。
第一种来自2003年发表于《人格与社会心理学杂志》的研究。研究者安排两位陌生人一对一互动，并赋予对话不同的社交情境，比如讨论未来约会、互相认识，或可能表达浪漫兴趣的场景。互动后，双方分别判断自己表达了多少兴趣，又接收到了多少兴趣。
结果显示，越害怕被拒绝的人，越会高估自己信号的明显程度。他们以为表达出了强烈兴趣，接收者实际感受到的却很少。原始研究关注恋爱，后续研究在新友谊中也发现同样偏差。这叫“信号放大偏误”：对拒绝的恐惧削弱了我们表达社交信号的能力，同时又让我们看不见这种削弱。
第二种现象在2018年发表于《心理科学》的研究中被提出。研究者在许多不同情境里发现，人们总是低估谈话对象对自己的喜欢程度。旁观者通常能准确估计双方互有多少好感，当事人却看不见。无论短暂闲聊还是持续数月的关系发展，这种效应都存在。
研究者认为，原因是我们脑中自我批评的独白，加上天然的自我中心偏差：我们过度关注自己的缺点。他们把它称为“喜欢差距”——我们总以为别人没有实际上那么喜欢自己。
两种发现碰在一起，结果令人遗憾：你发出的信号比自己以为的少，接收到的信号又比对方实际发出的少。两个互有好感的人离开时，都认定对方不喜欢自己。种子没能发芽，关系也就没有成长。
解决办法很简单：把喜欢大声说出来。
我的朋友瓦妮莎·范·爱德华兹在新书《Conversation》中把它称为“高声喜欢者理论”。三十多岁以后，我越来越会这样做，它彻底改变了我的成人友谊体验。我会非常坦率、明确地表达对别人的好感和欣赏。
实践起来并不复杂。如果我喜欢一个人的衣服或搭配，就直接告诉他，不论是街上的陌生人还是刚认识的人。你知道别人这样夸你时感觉多好，也就能想象把这种感受送给别人有什么影响。
有时我会临时打电话，而不是发消息。开车去健身房或回程中的空闲时间，很适合做一次简短问候。如果我欣赏某个人做的事，无论大小，都会发消息让他知道。我也会给那些走进竞技场、持续出现的人发一封赞赏短笺。来自一个看起来“走在前面”的人的认可，可能产生很大力量。
仅仅过去一个月，这些微小行动就带来了几段新友谊。有一次，我在演讲活动后台对一个完全陌生的人说“嘿，我很喜欢你的夹克”，由此开始的对话，竟然启发了我第二本书里的一个关键故事。
这是一种回报极不对称的生活方式。用瓦妮莎的话说：“做一个高声喜欢者，代价只是偶尔被拒绝，却可能换来几乎所有其他好事。”
三十年前，妈妈替我做了那个高声喜欢的人。成年以后，没有人会替你去做。所以，自己来吧。把你对人的喜欢，大声说出来。
附言：我很推荐瓦妮莎的新书。任何想提升自己社交财富的人，都值得一读。
作者：Sahil Bloom